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一直以來，我從沒那麼認真的想過如果有一天我會死，然後…之類的事。
可能是感冒藥的作用，這些天午後昏昏沉沉的躺臥在客廳的沙發上，鼻頭呼吸著滿室的陽光，耳邊彷彿聽到電車的聲音，好幾次都分不清自己身在何方。究竟是我雪梨聽得到電車聲的客廳沙發上，還是台北，直到手摸到也躺在一旁的兒子，我終於知道，無論我身在哪裡都好，他是我唯一的生命共同體。突然間，我好怕死，因為，我不知道如果我死了，他該怎麼辦？
從小身體弱，總是大病不常小病不斷的。忙碌的母親雖然都很盡責的囑咐我要吃飯，小孩子的我怎麼會懂好好吃飯是件重要的事。小時候底子已經沒打好了，因為貪玩總是有一餐沒一餐的，等到大一點出國之後，吃這件事更是自由心證，除了從沒定時之外，不懂營養均衡的重要，想吃什麼就吃什麼，胡亂的吃，然後再胡亂的減肥；所以身體也越來越多病痛，抵抗力弱。
父母親始終如一的疼愛我，只是他們在我成長階段一直只是電話那頭的聲音而已。縱然我一直知道他們愛我，但生活與成長或探索世界…等等這類的事我還是得自己完成。在我吃飯的時候，伴隨我的不是我去刻意尋找的伴就是我自己，在我生病的時候，伴隨的也只有我自己。我一直有很多的朋友，因為我當然需要很多的朋友，但我也一直都很孤獨。小留學生們之所以獨立，是因為不得不吧！想到這，我就很不希望兒子體驗這樣的孤單和茫然；剛到新加坡的時候，還記得我每天放學徒步由住處延著捷運站往機場走的那段時間，我不知道下了課除了回家可以做什麼，可是我的家到底在哪裡；這樣的日子雖然沒有持續很久，因為我用自以為是的方式開始浪費青春，交朋友，買東西，用物慾為自己排譴寂寞與打發空閒，然後漸漸的開始迷失自己的想法，隨波逐流的飄蕩，在很多年以後才找回自己。
如果有一天，在兒子還沒長大成人的那天，我就不在的話，那有誰會伴著他長大呢？有誰會好好的教養他呢？這個答案不會是他的父親，我的老公；他會是個好爸爸，就如同我的父親一樣的，負責又仁慈的爸爸，但他無法陪伴他。這是我再清楚不過的事。我無法想像如果有一天要兒子獨自面對孤獨或面對失去我的痛苦，我在想，我並不求長生不老，只希望能伴著兒子長大。我希望可以在他每有疑惑時給他方向，每次失意時給他擁抱，每次生病時伴他對抗，與他分享不只是最近好不好，錢夠不夠用這類話題。愛，有很多種的形式，也有很多種的面貌。
我用我的方式來愛我的兒子。
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