【TO DO LIST】
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看著最近的新聞,那些聳動的畫面與文字,似乎好遠又是這麼的接近。人性,隨處可見。對於時事我向來很冷漠,世界之大,我何其渺小,關心並無濟於事。

地震發生的當下,我正在陪著我發著燒的兒子睡覺,那時我以為又是自己的錯覺(我總是常常感覺有地震),直到抬頭看到天花板的吊飾也在搖晃,當然,我不可能知道這樣的震晃摧毀了多少家庭多少生命,我只在乎兒子是否仍安好的熟睡著;直到看到新聞,好幾次我不忍心看下去的轉台,可是又心繫時況的又再轉回新聞台。
唯一可以做的,我的能力所及的,就是去捐款吧!

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一直以來,我從沒那麼認真的想過如果有一天我會死,然後…之類的事。
 
可能是感冒藥的作用,這些天午後昏昏沉沉的躺臥在客廳的沙發上,鼻頭呼吸著滿室的陽光,耳邊彷彿聽到電車的聲音,好幾次都分不清自己身在何方。究竟是我雪梨聽得到電車聲的客廳沙發上,還是台北,直到手摸到也躺在一旁的兒子,我終於知道,無論我身在哪裡都好,他是我唯一的生命共同體。突然間,我好怕死,因為,我不知道如果我死了,他該怎麼辦?
 
從小身體弱,總是大病不常小病不斷的。忙碌的母親雖然都很盡責的囑咐我要吃飯,小孩子的我怎麼會懂好好吃飯是件重要的事。小時候底子已經沒打好了,因為貪玩總是有一餐沒一餐的,等到大一點出國之後,吃這件事更是自由心證,除了從沒定時之外,不懂營養均衡的重要,想吃什麼就吃什麼,胡亂的吃,然後再胡亂的減肥;所以身體也越來越多病痛,抵抗力弱。
 
父母親始終如一的疼愛我,只是他們在我成長階段一直只是電話那頭的聲音而已。縱然我一直知道他們愛我,但生活與成長或探索世界…等等這類的事我還是得自己完成。在我吃飯的時候,伴隨我的不是我去刻意尋找的伴就是我自己,在我生病的時候,伴隨的也只有我自己。我一直有很多的朋友,因為我當然需要很多的朋友,但我也一直都很孤獨。小留學生們之所以獨立,是因為不得不吧!想到這,我就很不希望兒子體驗這樣的孤單和茫然;剛到新加坡的時候,還記得我每天放學徒步由住處延著捷運站往機場走的那段時間,我不知道下了課除了回家可以做什麼,可是我的家到底在哪裡;這樣的日子雖然沒有持續很久,因為我用自以為是的方式開始浪費青春,交朋友,買東西,用物慾為自己排譴寂寞與打發空閒,然後漸漸的開始迷失自己的想法,隨波逐流的飄蕩,在很多年以後才找回自己。
 
如果有一天,在兒子還沒長大成人的那天,我就不在的話,那有誰會伴著他長大呢?有誰會好好的教養他呢?這個答案不會是他的父親,我的老公;他會是個好爸爸,就如同我的父親一樣的,負責又仁慈的爸爸,但他無法陪伴他。這是我再清楚不過的事。我無法想像如果有一天要兒子獨自面對孤獨或面對失去我的痛苦,我在想,我並不求長生不老,只希望能伴著兒子長大。我希望可以在他每有疑惑時給他方向,每次失意時給他擁抱,每次生病時伴他對抗,與他分享不只是最近好不好,錢夠不夠用這類話題。愛,有很多種的形式,也有很多種的面貌。
 
我用我的方式來愛我的兒子。

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就說人生是不可預期的吧!

本來想說為了迎接夏天,要好好的來減個一兩公斤肉,讓身體曲線好一些。沒想到兒子意外的發燒感冒了,而我也意外的被傳染了,然後就意外的減去了那一兩公斤,所以,計劃真的是追不上變化,不是嗎?
這次的病毒很猛,我和兒子都發燒加咳嗽,小小年紀的他整天昏昏沉沉,不會表達痛楚,只能認命的用點頭和搖頭來回應我的問題。而我呢,相信兒子一定和我的感覺一樣,只是他不會說而已;頭昏頭痛不說,每吞口水喉嚨就像是被利刀刮過一樣,咳嗽的時候胸腔就像有許多小針在刺,難受無比。身體則因為藥的關係忽冷忽熱。雖然昨天我已經去打了針,但是喉嚨仍舊很痛很不舒服,只要開口出聲,就覺得像刀在割。醫生並不建議小朋友打針,於是我喉嚨痛兼失聲的兒子就安安靜靜的躺在沙發上睡睡醒醒,看了真的很不忍心耶!這個症狀醫生說叫嘯喉,我也不知道是不是這兩個字。只要喉嚨痛的時候,我們都會像這樣的發不了聲,再加上連吞口水就會產生的刺痛感,自然就是吞嚥困難。吃?怎麼吃的下呢?所以瘦一兩公斤很正常啊!不過我是因為有肉隨便掉沒關係,可是兒子不同啊!看著他臉都尖下去了,真的好心疼喔!

希望我們倆個快點好起來,就算讓我胖一點也沒關係啊!

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前幾天和一個老友去下午茶,席間她一直說很羨慕我,因為我似乎擁有人生所有的幸福原素,她要我試想走在大馬路上,究竟有多少人認定的幸福就是我所擁有的。關於這點,我一直都從未否認過。人生如果太完美好像是種罪過,所以我唯一發愁的事則正正和我的老友相反。

讀書的時候我就一直告訴自己;如果有一天要結婚,那我一定要嫁給有車有樓的人,因為從小生活無虞的我自認是吃不了苦的。當初和老公是拍拖了七年才結婚的,他是一個很愛玩【不甘寂寞型】的人,甚至於一直到婚後五年多了的現在,他還是偶而會去拈拈花惹惹草的;可是他一直對我很好,雖然他年紀比我小一點點,但是自始至終都是他在照顧我;無論哪方面都是。公公生意失敗以前,只要我想要的,他都會買給我,甚至買了一間房子給我。當初嫁給他除了感情之外,最主要的是他符合了我所有的擇偶條件,有車有樓又疼我,加上他算是單親,所以也沒有婆婆需要服侍;其實他對於現今的經濟狀況很自責,所幸娘家父母有經濟能力,所以說我是個一直被保護著的人。結婚後半年懷孕,噗的就生下一個聰明乖巧的頭好壯壯小子。那時住的也是私立醫院的頭等病房。只可惜現在,因為經濟能力不夠,我們無法送小孩去讀私立幼稚園,公立的他又還沒到政府規定的就學年齡。然而,我們也不是沒車沒房子,因為我爸媽很疼我,可是我手頭的錢不多,我每天想破頭的就是想賺多一點錢幫小孩的未來鋪路。

而我的老友呢?她也嫁給了一個好老公,並且這個老公很專情很定性,從來也不出去玩或什麼的。家裡很有錢,房產很多的到處收租,總之就是不需要為錢煩;至於我的老友,她一直無法懷孕,成天就是捧著白花花的銀子去醫院做療程,聽說一次的療程就要三五十萬的;第一次她掀開肚皮給我看時我真的嚇了一大跳,很怕打針的她整個肚子上全是針孔,整整三年了,為此,愛美的她還故意把自己吃得很胖,因為這樣打針比較不痛。雖然她老公也心疼她,告訴她如果沒有孩子也沒關係;可是我的老友未結婚前就超想生小孩了,再加上她覺得她如果沒孩子會對不起獨子的婆家。每當聊起這事,她反而會安慰我說這世上有多少人不容易生育,而又有幾個有她這麼多錢有機會一試再試。我真的很佩服她,當然也很心疼她。只是情同姐妹的我們倆真是太對比了吧!她是想生沒得生,而我是生出來了卻很怕沒能力給兒子一切。

不過我們倆依然很慶幸與感恩,畢竟我們所擁有的已經比許多人多了,當我們聊到可以在weekday坐在君悅飯店裡喝下午茶聊心事,不需要汲汲營營為三餐打轉,不需要看衛生紙一包是多少錢,這樣~還能不惜福嗎?

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健壯的小米在昨天一早起床和阿媽出門打恐龍卡回來後就發燒了
本來也沒察覺

只發現他將客廳的沙發大移位成一個舒適的小城堡然後攤在裡面看電視(貪圖享受又愛玩的他總是這麼做
)
直到要叫他去吃午餐時發現他的懶洋洋很不對勁

一摸他的額頭和身體時真的是嚇了一跳

全身上下像小火球一樣

之後的一整天除了和灌藥的這件事拔河之外就是體溫的上上下下以及吐吐醒醒
由於小米是很容易吐的體質(和我一樣)
所以從小的經驗以來已經被我教的很好

如果他想吐都會先忍著

走得動就衝去馬桶走不動就會吐到臉盆(只要他不舒服我都會備一個在他床邊
)
所以除非真的是意外不然他不會弄髒

甚至有好幾次在車上他都會先說媽咪我要吐了袋子

然後等我備妥才"發洩" 所以最多是點小髒污不小心弄到外面

否則根本不會弄髒車子

畢竟小米吐的頻率其實很高

只是昨天已經整個是軟趴趴了的他

在爹地載我們到達醫院時告知我很想吐

然後一開車門我抱他在馬路上吐

當時他只是很反胃但吐不出來了

之後一進醫院又很想吐

他要我帶他去廁所(他不想弄髒乾淨整潔的醫院或不想惹人嫌
)
然後進到廁所後他就像是個意志力堅定的酒醉大人

放下馬桶蓋雙手穩穩的撐著身體將頭壓低到幾乎快進到馬筒裡

等著自己反胃反覆的重複著吐沖水開門出去再進去

(
幾次我看他隨著用力腳都快軟下去了
)
站在他背後扶著他腳都快站不穩的小身體

看著他的小背影因為吐到吐膽汁了而抽畜的身體

看他的小臉因為一直很用力而充血的皮膚

看他因為藥很苦全身起雞皮疙瘩卻強忍的表情

在一整天一整夜直到剛剛又吃了藥睡去都持續著

睡睡醒醒著

昨晚他昏昏沉沉的在看電視我不小心睡著了

醒來後發現他把電視電燈關了

自己躺在我旁邊

他睡不著可是他沒吵我

重點是他從沒哭過吵鬧過

雖然吃藥要苦口婆心的一直勸但他都沒發過脾氣或鬧過

一是他很病病到沒力氣了

二是他很ㄍ一ㄥ連生病都很ㄍ一ㄥ

這兩個原因都是我很不樂見的

小孩子穩重成熟並不是好事

我真的很不忍心

人長大了就要面對很多不得不的事

而這些不得不都需要成熟與穩重

我不希望他這麼小就失去任性權

希望他快快好起來
    他對於昨天因為生病不能去上音樂課有點沮喪(這表示他是期待去上課的)
    在醫院時護士幫小米量了許久未量的成長狀況:身高106.5體重18.5難怪每次人家都要給我們收票收錢原來我們真的是超過105
 

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